Policajci!

Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:

•Oprostite, da li imate kremu za cipele broj 42?

•Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.

•Ništa onda, hvala.

Nakon dva minuta, dolazi policijski narednik u istu prodavnicu, a prodavačica mu se požali:

•Jaooj, kako vi imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!

•Ma pustite budalu... Nego dajte vi meni jednu iglu za beli konac.

Došao jedan čovek u policijsku stanicu da proveri da li su policajci stvarno glupi. Uđe on i svi se okupe oko njega, a on upita:
Šta je to: malo, crveno, raste na drvetu?
Mrtva tišina. A on će:
Trešnja.
Pita on opet:
Šta je to: malo, crveno raste na drvetu, ima ih 2?
Opet mrtva tišina, a on će:
Dve trešnje.
Postavi on i treće pitanje:
Šta vuče konjska kola?
A jedan policajac će:
Eee, sad je lako, pa tri trešnje.

Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

Rodi se dijete i čim izađe iz stomaka reče: -Dajte mi kompjuter, moram da pišem programe.

Vide doktori da je dijete prepametno i izvade mu pola mozga.

Onda dijete kaže: Dajte mi digitron, moram da računam.

Vide to doktori, i izvade mu i drugu polovinu mozga.

Onda dijete kaže: Šta me bre gledate, vadite svi lične karte.

Idu dva pandura ulicom i svadjaju se ko ce da ide u sredinu!

Strale ja mislima da je taj vic jedan od malobrojnih koje ti znas , ko god te pita ti njega pricas

Izbocina na putu se zove LEZECI POLICAJAC

Udubljenje na putu se zove LEZECA POLICAJKA

Pošao policajac za Niš i došao na autobusku stanicu, kad tamo sve kompjuterizovano, karte izdaje kompjuter, informacije daje kompjuter i hoće on da proveri to. Dođe na informacije i pita:
Kada polazi autobus za Niš?
A kompjuter odgovara:
Policajac, autobus za Niš polazi tačno u pola sedam.
Čudi se on kako kompjuter zna da je on policajac i proba da ga zezne i ode pa se presvuče u civilku i opet dođe na informacije i pita:
Kada polazi autobus za Niš?
A kompjuter će ponovo:
Policajac, autobus za Niš polazi tačno u pola sedam.
Ne može da veruje da ga je opet prepoznao, ode ti on pa se opet presvuče, stavi ovaj put periku na glavu, stavi veštačke brkove, šešir i opet pravo na informacije. Izmeni malo i glas i upita:
Kada polazi autobus za Niš?
A kompjuter će:
Policajac, samo se ti zajebavaj, tvoj autobus za Niš je otišao tačno u pola sedam.

Ulazi policajac u bus i traži:
Dajte mi dve karte.
Šofer ga pita:
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A šta ako izgubiš i drugu?
Pa imam i markicu.
A šta ako izgubiš i markicu?
Uniformisana lica ne moraju da plaćaju kartu - odgovori policajac.

Pita Englez policajca:
Ar ju krkenzi kikiriki?
A policajac ce:
Jes aj krk!

Polemišu dva komandira policije čiji su policajci gluplji pa prvi pozove svog policajca i naredi mu:
Idi kod mene kući i proveri da li sam tamo, a potom me izvesti.
Razumem, odgovori policajac i ode.
Drugi pozove svog policajca i naredi mu:
Evo ti 100 dinara, idi na auto-pijacu i kupi mi jedan auto.
Razumem, reče policajac i ode.
Policajci se sretnu slučajno na ulici i u razgovoru se prvi požali:
Kako je onaj moj komandir glup! Ma, zamisli, poslao me svojoj kući da proverim da li je tamo, a na stolu ima telefon i lako je mogao proveriti samo da je okrenuo broj!
A drugi će na to:
Nije to ništa, moj je još gluplji. Dade mi 100 dinara i reče da odem na auto-pijacu da mu kupim auto, a ne reče ni koje marke, koje kubikaže, niti koje boje auto da bude.

Došao jedan čovek u policijsku stanicu da proveri da li su policajci stvarno glupi. Uđe on i svi se okupe oko njega, a on upita:
Šta je to: malo, crveno, raste na drvetu?
Mrtva tišina. A on će:
Trešnja.
Pita on opet:
Šta je to: malo, crveno raste na drvetu, ima ih 2?
Opet mrtva tišina, a on će:
Dve trešnje.
Postavi on i treće pitanje:
Šta vuče konjska kola?
A jedan policajac će:
Eee, sad je lako, pa tri trešnje.

Dođe načelnik SUP-a u ministarstvo na sastanak s ministrom. Ovaj ospe paljbu na njega da je njegova stanica najgluplja i najneobrazovanija i da pod hitno moraju da se kulturno uzdignu.
Načelnik pocrveni, oćuti i ode nazad u stanicu. Tu počne da viče na policajce kako su oni glupi i da ceo grad bruji o tome.
Zbog svega toga morate da se obrazujete - reče on. - Zato večeras hoću da vas vidim ispred konja u 20 sati, idemo na Figarovu ženidbu.
u 19.55 pojavljuje se on tamo i ima šta da vidi: policajci s familijama u kolu, barjak se vije, harmonika svira, a prasići nataknuti na ražnju vise. Uhvati se načelnik za glavu i iz sveg glasa počne da se dere na policajce:
Glupani jedni, Figarova ženidba je opera, a ne svadba! Stvarno ste glupi kao noć!
Na to će jedan od policajaca:
Ajde, šefe, ćuti tu. A kada si ti na Labudovo jezero otišao u kupaćim gaćama?

Kako policajac mućka jogurt?
Prvo ga popije pa onda skače!

Ulazi pandur u kafanu. Prilazi mu konobar i pita ga:
Je li šta ćeš da popiješ?
Paaa, daj mi pivo!
'Oćeš u limenci?
Ma, neka, ovde ću.

Kako policajac otvara konzervu?
Kaze: Otvaraj, policija!