Pirocanci!

Zašto je žirafa omiljena životinja Piroćancu?
Može da pase kod komšije.

Pirocanac na stanicu u Beograd ulezne u taxi i pita kolko kosta voznja do nis.Taksista mu kaze 500 evra pirocanac kaze mnogo ajde 400 kaze taksista pirocanac kaze ponovo mnogo.Taksista mu kaze da neces mozda za 100 evra da te vozim i to je mnogo kaze pirocanac.I taksista kaze vozicu te besplatno ali da cutis.I stigne pirocanac u Pirot i pita ga taksista kad vam je bilo najteze da cutite a Pirocanac kaze tu negde pred nis.Taksista ga pita a zasto?Pa ispalo mi je dete kroz prozr.

Popeo se Piroćanac na krov da zameni crep, oklizne se i padajući se uhvati za oluk. Videvši da će oluk da popusti i da će pasti, dovikne ženi:

* Kuvaj ručak za sebe i decu, ja ču ručam u bolnicu!

Kaže sin ocu Piroćancu: Tata, tata, daj mi 300 dinara!
A otac će na to: 200 dinara? A šta će ti 100 dinara?

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:
Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!
I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:
Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!
Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
Danas imaš crne gaće na tufne?
Otkud znaš?
Tajna čarolija!
Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:
Danas imaš bele gaće na tufne?
Otkud znaš?
Tajna čarolija!
Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:
Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...

Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište?
Kaže im da je izgubila tamo pet dinara

Šta se desi kada Piroćancu ispadne dinar?
Zemljotres!

Otišao Piroćanac u kineski restoran sa devojkom. On je upita:


Je li, devojko, hoćeš da jedemo suši?
Ona mu odgovori:

Ja ne znam kako ćeš ti s uši, ali ja ću s usta!

Dolazi Piroćancu gost i onako umoran sede za sto da odmori. Piroćanac ga pita:


Može li osveženje?
Može.
Ženo, otvori prozor!

Šeta Piroćanac pijacom i naiđe na drugog Piroćanca, pa ga upita:


Šta to prodaješ?
Seme od jabuke - odgovori on.
Koliko košta i za šta služi?
25 dinara zrno, ako pojedeš jedno zrno, bićeš deset puta pametniji.
Super, meni i ovako kažu da sam glup, daj jedno zrno!
Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka i dobijem stoput više zrna.
Eto vidiš, već deluje, postao si pametniji i počeo si da razmišljaš.
U pravu si, daj još jedno zrno!

Sretnu se posle Nove godine dva Piroćanca:


Kako si proveo Novu godinu?
Kupili smo dve paštete od 25 grama i dosta hleba, pa došla familija, mazali smo cele noći i rasturili se, ostalo paštete i za drugi dan Nove godine! A ti?
Došla mi silna familija, pa ih sve povedem u "Hajat" na večeru!
Koliko te je to koštalo, pobogu, čoveče?
Ne puno, jeli smo a la kart!
Pa to je još skuplje!?
A ne... nije to što ti misliš, poneli smo špil karata pa je jeo onaj ko je izvukao najjaču kartu!

Za doručak pita Piroćanac decu:


Deco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.
Hoćemo po dinar.
Za ručak ponovo kaže Piroćanac:

Ko hoće, nek jede, ko neće, ja mu dam dinar.
Hoćemo po dinar.
Deca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jeli celog dana i
mrtvi su gladni.
Za večeru, opet će Piroćanac:

Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita:


Je li, kume, da imaš deset kuća, da li bi mi dao jednu?
Pa bih - odgovara Piroćanac.
A da imaš deset automobila, da li bi mi dao jedan?
Bih, dao bih ti jedan.
A da imaš deset košulja, da li bi mi dao jednu?
Piroćanac kaže:

Ne bih ti dao.
Kako to?! Dao bi mi auto i kuću, a ne bi košulju?!
E, pa ja imam deset košulja?

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:


Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

Sedeo Piroćanac u kafani i pio pivo. Kada je popio pola flaše, išlo mu se u WC. Razmišlja on kako da ode u WC, a da mu neko ne popije pivo. Posle nekog vremena se seti i napiše na jednom parčetu papira: "Pljunuo sam u pivo", stavi taj papir pored piva i ode u WC. Vrati se iz WC-a i nađe još jedan papir pored onog svog, a na njemu piše: "I ja sam".

Kako Piroćancu proveravaju da li je mrtav?
-Stave mu ruku u džep.-