Mujo i Haso!

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:

•Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

•Voće!

Pita Mujo:

•Je li, Haso, treba li nam voće?

•Ne! Vozi dalje!

Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

•Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

•Povrće!

Pita Mujo:

•Je li, Haso, treba li nam povrće?

•Ne! Vozi dalje!

Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

•Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

•Redaljku!

Pita Mujo:

•Je li, Haso, treba li nam redaljka?

•Ne! Vozi dalje!

Voze oni i pita Mujo:

•A šta je to redaljka, Haso?

•Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!

Pitaju oni curu:

•A šta ti je to redaljka?

•Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...

•Je li, Haso, treba li nam gaća - upita Mujo.

•Ne! Vozi dalje!

Takmicili se Ero, muja i haso ko ce da preskoci crkvu.
Skoci Ero udari na tri metra i padne
Skoci Muja on udari na 5 metra i padne
I Haso se sprema i kaze molim te boze pomozimi da preskocim crkvu
Bog ga pita kolko puta si opsova boga
Pa 4 puta
Obecaj mi da neces da psujes boga i preskocices
Obeca Haso i skoci i preskoci crkvu i kaze Pu jebem ti boga preskoci dju
I pogodi ga grom
Obecao si nesto.

Razgovaraju Mujo i Haso:

* Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.

* A zašto?

* Pišao sam u njega.

* Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.

* I ja sam im rekao isto.

* Pa šta su oni tebi rekli?

* Jeste, jeste, svi pišaju, ali ne kao ti - sa skakaonice.

Otišao Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izveštaje šta sve ona radi. Posle šest meseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kresao ju je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

Kako je Mujo umro?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.

Kaže Mujo Fati: Fato, sad ću da te seksam gde te niko nije!
A Fata se na to uhvati za uši i poviče: Nemoj, nemoj!!!

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

Šale se Mujo i Haso da im prođe vreme i kaže Mujo:
Znaš li ti, bolan, neku životinju koja počinje i završava se slovom r?
Zamisli se Haso pa kaže:
Krava!
Kako može bit krava sad?
A Haso će:
Pa lepo, počinje rogom, a završava se repom.

Dolazi Mujo kod Hase i vidi Hasu sve perje oko nosa i pita ga:
Je li bolan, što si stavio perje na nos?
Pa vidiš brate, šmrkam koku!

Na vojnoj vežbi za padobrance instruktor priča Muji:
Kada skočiš, povuci ručicu za padobran. Ukoliko se on ne otvori, povuci rezervnu ručicu. Kada sletiš, auto dolazi do tebe i vodi te u kasarnu.
Mujo to posluša i skoči. Povuče ručicu, padobran se ne otvara, povuče rezervnu ručicu, ni ona ne radi pa kaže:
Sad još samo fali da ne dođe auto pa da moram peške do kasarne!

Pita mali Mujica tatu Muju:
Tata, a gde su Alpi?
Nemam pojma, pitaj mamu, ona je čistila stan.

Ide Mujo sasvim go, samo s kravatom, kroz kuću. Na to će Fata:
Što ideš go kroz kuću?
Pa nikog ne čekamo.
Imaš pravo. A šta će ti onda kravata?
Pa ako neko naiđe, neću da ispadnem nekulturan.

Kaže Mujo Fati:
Fato, sad ću da te seksam gde te niko nije!
A Fata se na to uhvati za uši i poviče:
Nemoj, nemoj!!!

Bezali Mujo i Haso iz ludnice, i naidju na kanalizaciju,pa Mujo kaze Hasi:Ajde ti prvi skoci pa mi reci koliko je duboka.Skoci Haso i vikne: Dooo claaankaaa!!!!
Skoci i Mujo pa zaglibi se do grla i rece: Pa budalo jedna ja sam se zaglibio do grla! A Haso: Pa ko ti je kriv kad ne znas da skaces na glavu!!!

Pita sin Muju:
-Je li tata, kada cemo da kupimo Golf 5?
A na to ce Mujo:
-Kad izadje Golf 9!

Pise Mujo pismo Ginisu:
Dragi Ginise, saljem ti ovo pismo jer bi te zamolio da me upises u onu svoju knjigu, jer na jednoj slagalici pise od 5 do 12 godina, a ja sam je slozio za 6 meseci.Hteo sam jos da ti stavim 100 evra, ali sam vec zatvorio kovertu.

Mujo